Bullismo: Indicatori e fattori predittivi di un fenomeno in crescita

Venerdì 28 Maggio 2010 09:34 | Scritto da Blitz Quotidiano.it |

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Negli ultimi anni il termine bullismo è entrato nelle case degli italiani, inserendosi nel linguaggio comune e traducendo ogni comportamento aggressivo imputato ai ragazzi, inglobato in tale fenomenologia.

Non è difficile ascoltare tra la gente opinioni che sottovalutano le implicazioni di questa modalità aggressiva e violenta che s’insinua nella scuola a cominciare da quella primaria. La frase più comune è la seguente: “… E’ stata fatta la scoperta dell’acqua calda; il bullismo è sempre esistito…”.

E’ pur vero che viviamo nell’epoca della disillusione in cui i comportamenti che un tempo erano ritenuti tabù oggi trovano spazio nel quotidiano; mi riferisco alla pedofilia, agli abusi sessuali, e a ogni forma di mancanza di rispetto della dignità della persona. Ed è facile asserire che non c’è niente di nuovo, come se tutto fosse normale. La precedente affermazione denota una non sufficiente conoscenza dell’argomento, una sottovalutazione del fenomeno, e una mancanza di strumenti di lettura. Come vedremo, in questo breve contributo, la manifestazione di disagio relazionale dei minori, inteso come fattore predittivo di rischio psicosociale, e connotato nel nostro specifico caso “bullismo” (anche se il termine è stato inserito in un secondo momento), è diventato oggetto di studio nei paesi scandinavi già dalla fine degli anni sessanta.

Heinemann e Olweus furono i primi ad evidenziare una presenza rilevante di comportamenti di prevaricazione e di forme di prepotenza a scuola, a tal punto da renderne partecipi le istituzioni educative [Heinemann (1969); Olweus (1973); citati in Zanetti M. A. (a cura di), 2007]. Dall’inizio degli anni novanta in Europa, America e Giappone sono state condotte numerose ricerche sull’argomento, supportate anche da strategie d’intervento. In Italia il primo contributo sistematico si deve alla professoressa Ada Fonzi (1997) dal titolo Il bullismo in Italia. Il fenomeno delle prepotenze a scuola.

Dal Piemonte alla Sicilia. In una ricerca del 1996, realizzata dalla professoressa Maria Luisa Genta (et. al.), su una popolazione di 1.379 studenti, di età compresa tra gli otto e i quattordici anni, delle scuole delle città di Cosenza e Firenze, è emerso che sin dai primi anni novanta l’incidenza del fenomeno era già preoccupante; i ragazzi denunciavano forme di prevaricazione nel 41% delle scuole primarie (elementari) e nel 26% delle scuole secondarie di I grado. Ulteriori contributi importanti all’identificazione del fenomeno in Italia, e allo sviluppo di strategie operative specifiche per ogni contesto e situazione, si devono a pochi autori, e, tra questi, in particolare alle professoresse Ersilia Menesini (1999; 2000; 2003) e Maria Assunta Zanetti (2007).

Vale la pena, allora, conoscerne le caratteristiche essenziali per collocarlo in una precisa dimensione, evitandone così falsi allarmismi oppure eccessiva sottovalutazione, come ritengo sia avvenuto in Italia in quest’ultimo trentennio.

Le diverse forme del bullismo

La parola “bullismo” deriva dal termine inglese “bullying” e connota, secondo la letteratura internazionale, il fenomeno delle prepotenze tra pari, in gruppo. In Norvegia e in Danimarca ha lo stesso significato la parola “mobbing” e in Svezia e Finlandia mobbning. I primi studiosi, Heinemann e Olweus, si concentrarono soprattutto sugli aspetti fisici e verbali del fenomeno: <<il bullo è un individuo, per lo più maschio, che spesso opprime e molesta i compagni […] I bersagli di queste azioni possono essere ragazzi o ragazze, l’attacco può essere sia fisico, sia mentale>> (Olweus, cit. pp. 35, 1973, trad. it. 1983). In seguito divennero oggetto di studio anche le forme indirette o psicologiche: << uno studente è oggetto di azioni di bullismo, ovvero è prevaricato, o vittimizzato, quando viene esposto, ripetutamente nel corso del tempo, alle azioni offensive messe in atto da parte di uno o più compagni>> (Olweus, cit. pp.11-12, 1993, trad. it. 1996).

Da tali definizioni ne derivano l’intenzionalità e le diverse forme in cui si manifesta, di chi volontariamente mette in atto comportamenti bullistici (Menesini et al., 1999): indiretto (p.e. il pettegolezzo, la diffusione di calunnie sulle vittime), verbale (p.e. deridere, fare affermazioni razziste, minacciare) e fisico (p.e. pugni, percosse o comportamenti distruttivi a danno anche di oggetti). Questi aspetti rientrano tra quelli più eclatanti, ma vi sono altre forme più nascoste, subdole, e altrettanto pericolose [Sharp e Smith; 1995; Petruccelli, in D’Alessio e De Stasio (a cura di), 2005]. A supporto di quanto espresso, recenti studi hanno evidenziato come questa forma di prevaricazione possa essere “invisibile” e contemporaneamente pervasiva; mi riferisco al cyberbullismo (cyberbullying o bullying hi-tech) definito da Patchin, Hinduja, Smith e Willard nel seguente modo:
[...] per denominare le azioni aggressive ed intenzionali, eseguite persistentemente attraverso strumenti elettronici ( sms, mms, foto, video clip, e-mail, chat rooms, instant messaging, siti web, chiamate telefoniche), da una persona singola o da un gruppo con il deliberato obiettivo di far male o danneggiare un coetaneo che non può facilmente difendersi [...].[ cit. in Pinna, Pisano e Saturno (a cura di), 2008].
Oppure, secondo una definizione altrettanto chiarificatrice:
[...] un tempo le vittime di Franti (il prepotente del libro “Cuore” di Edmondo de Amicis) o di Barry Tamerlane (il bullo del libro “L’Inventore di Sogni” di Ian Mcewan) rientrate a casa, trovavano, quasi sempre, un rifugio sicuro, un luogo che le proteggeva dall’ostilità e della angherie dei compagni di scuola. Oggi, la tecnologia permette ai bulli di infiltrarsi nelle case delle vittime, di materializzarsi in ogni momento della loro vita, perseguitandole con messaggi, immagini, video offensivi, inviati con i video telefonini o pubblicati, su qualche sito, con l’ausilio di internet[...], (cit. di Pisano e Saturno, 2008).
Il bullismo è inoltre caratterizzato da sistematicità, intesa come ripetitività, nell’interazione bullo-vittima, dei comportamenti di prepotenza e angheria; allo stesso tempo la relazione è basata sul disequilibrio (asimmetria di potere) tra il bullo (che domina) e la vittima (che subisce) [ Menesini, 1999; 2000].

All’interno dei comportamenti bullistici sono racchiuse una serie di problematiche che inevitabilmente coinvolgono insegnanti e genitori. Basti pensare alle istituzioni scolastiche -luogo privilegiato in cui si manifestano tali comportamenti- che subiscono atti di vandalismo da gruppi di studenti. Nella scuola primaria le prepotenze si manifestano prevalentemente durante gli intervalli (tra una lezione e l’altra, durante la ricreazione e la pausa pranzo) [ Sharp e Smith, 1995; Cerutti e Manca, 2006]. Nella scuola secondaria di I e II grado il fenomeno è anche presente all’esterno della scuola; in particolare alle superiori se ne è rilevata una maggiore incidenza sia nei bagni, sia sui mezzi di trasporto (Menesini, 2003).
Alcuni studi dimostrano come la cosiddetta vittima (spesso designata) difficilmente confida la sofferenza che sta vivendo all’insegnante o al genitore, in considerazione del fatto che in queste circostanze di solito si prova vergogna/imbarazzo, e si teme di subire spedizioni punitive per aver parlato dell’accaduto. Allora la vittima di bullismo nega qualsiasi sopruso, proteggendo e alleandosi inconsapevolmente con l’aggressore. Anche la risposta genitoriale al comportamento del figlio (bullo) può essere tradotta sotto questa prospettiva: proteggere il figlio (negando l’evidenza) per colludere negativamente con lui.

Luoghi comuni ed elementi identificativi
In considerazione di tutte le variabili che entrano in gioco, come facciamo a essere certi di avere di fronte a noi un caso conforme alla fenomenologia del bullismo? E’ opportuno allora sfatare alcuni pregiudizi e luoghi comuni (Espelage e Swearer, 2004), e tra questi in particolare:

 VEDI AL TERMINE DELL'ARTICOLO [tabella tratta da: Zanetti M. A. (a cura di), 2007, l’alfabeto dei bulli, p.13. Erickson editore].

Da quanto è evidenziato, si tende a giustificare il comportamento del bullo connotandolo “una ragazzata”, come se tali manifestazioni rientrassero, appunto nella crescita dei ragazzi, tra cui il mettersi alla prova, e lo sperimentare i confini comportamentali. Sfugge, però un elemento a chiarificazione di quanto il bullo sia un soggetto fortemente a rischio. La maggior parte degli autori ritiene il suo comportamento funzionale al soddisfacimento (al desiderio) profondo di dominare e controllare gli altri. Prova ne sia che il bullo ha piacere nel mettere in atto comportamenti deliberatamente senza ritegno, senza pudore, e pericolosi per gli altri. La violenza verbale o fisica di chi agisce da bullo denota una comunicazione di tipo verticale, e nel momento in cui l’altro (la vittima) non risponde alle sue attese, s’innescano azioni violente. E contemporaneamente in chi vi è la necessità di far emergere periodicamente quest’aggressività -non indirizzata e sublimata con attività costruttive (p.e. lo sport, il teatro, la sana competizione, ecc…) – fa in modo di scatenare negli altri comportamenti che facilitino il soddisfacimento di questo stato interiore. Per questo motivo è difficile uscirne, e in tal senso si denota la pericolosità del sistema messo in atto, in cui una parte alimenta l’altra, rimanendo entrambi imprigionati nei loro ruoli (Fonzi, 2006).

Considerare il problema del bullismo all’interno della dicotomia relazionale bullo-vittima, non è rappresentativo della complessità della fenomenologia. Se, com’è stato evidenziato, il comportamento bullistico, nella maggior parte dei casi si manifesta a scuola -e nei momenti in cui viene meno il controllo da parte degli insegnanti e dei collaboratori scolastici- inevitabilmente ha luogo alla presenza dei compagni di classe che non possono essere semplicemente considerati osservatori esterni (o vittime inconsapevoli), ma corresponsabili di quanto accaduto. Questo esempio permette di aggiungere un nuovo elemento di osservazione e d’identificazione del fenomeno: qualsiasi atto (positivo o negativo) che si manifesta all’interno di un ambiente di apprendimento, che in questo caso è la classe, è frutto della classe tutta e non dei soli attori protagonisti dell’accaduto (bullo e vittima). La classe è un sistema vitale che si autoalimenta di ogni singolo movimento del gruppo e ciò, in generale, è sistematicamente negato o poco considerato nella valutazione della dinamica del comportamento bullistico, perché si sottovaluta il potere emozionale scaturito dal gruppo dei pari, più potente di qualsiasi intervento educativo che l’Adulto possa proporre (genitore o insegnante). Questo pensiero trova riscontro nei fenomeni di contagio sociale, vale a dire quanto i comportamenti imitativi condizionano i pari a tal punto da far innestare il comportamento violento nella cultura emergente della classe. E se in un gruppo s’insinua la cultura della violenza, risolutrice dei conflitti, divenendo così una strategia per imporre il proprio pensiero sugli altri, troverà espressione anche fuori dalla classe, con tutte le conseguenze facilmente immaginabili, di cui le cronache giornalistiche con enfasi ci informano. Non è da sottovalutare che in fin dei conti il bullo piace tra i giovani: genera una sensazione discordante, un artefatto emotivo, in un continuum tra l’essere affascinati e al contempo timorosi.
Nelle scuole in cui è evidente quanto affermato, è necessario lavorare sul senso di responsabilità, analizzandone i meccanismi di disimpegno morale, utili alla decifrazione dei principi autoregolativi del gruppo dei pari, in cui le condotte ritenute in un primo momento da condannare diventano attuabili e stabili nel contesto classe (Bandura, 1997; Gini e Carli, 2003).

Strategie operative

In base a quanto affermato, il fenomeno del bullismo va contrastato su più livelli, secondo un approccio multidimensionale, che tenga conto del “peso” della famiglia, di quello della scuola, e della comunità intera. L’insegnante e lo psicologo (l’esperto esterno è necessario) hanno il compito di ripristinare l’equilibrio tra le parti, per dare significato all’esperienza vissuta ed evitare che agiscano interpretazioni personalistiche del fenomeno.

Coinvolgere sin dalle primissime battute la famiglia. Spesso sono proprio loro a sottovalutare i comportamenti violenti e ribelli dei loro figli; oppure sono sistematici nella negazione dell’evidenza dei fatti. Non va mai dimenticato che i figli sono il prodotto di un percorso transgenerazionale (nonni + genitori= figli), i quali, sovente, mettono in atto la rappresentazione simbolica dei conflitti non risolti delle loro famiglie di origine. In tutti questi casi occorre fare un’attività di parent training, finalizzata all’appropriazione da parte dei genitori di una serie di regole comportamentali da attuare a casa e da suggerire al figlio.

Coinvolgere l’intera classe in cui si è manifestato il problema, favorendo aiuto e supporto tra i pari. Dalla discussione in gruppo, dalle loro argomentazioni si possono avere utili suggerimenti, funzionali a una più chiara e attenta lettura del fenomeno specifico. Dalla consapevolezza dei ragazzi è possibile costruire una mappatura di regole condivise per gestire tra i pari il fenomeno e offrire un certo contenimento a chi riceve abuso, considerato che il disagio non è soltanto di chi esprime comportamenti di bullismo, è anche della classe

tutta e contemporaneamente del soggetto dello scherno o peggio della punizione. Il gruppo ponendosi in modo oppositivo nei riguardi del bullo contrasta l’emergere di forme di emulazione e di approvazione negli altri e contemporaneamente ne contiene ulteriori manifestazioni di chi di tale condotta ne ha fatto uno stile relazionale. A conferma di quanto espresso le ricerche sul costrutto del disimpegno morale evidenziano come il gruppo dei pari, nell’identificazione dei vari ruoli all’interno della classe, possa favorire o contrastare il nascere di questi fenomeni (ibid.).

Aiutare il ragazzo bullo a partecipare ad attività laboratoriali e teatrali in cui possa esprimere i propri contenuti costruttivi e positivi. Le attività che rientrano nella sfera ludico-ricreativa sono occasione per convogliare e trasformare l’energia distruttiva, di cui i bulli sono portatori, in espressione di sé attraverso il gioco: inteso come formazione alla vita e alle regole di convivenza sociale (e non di perdita di tempo, come qualcuno ancora sostiene!)

Blitz Quotidiano

TEMA IN CLASSE

Capita sempre più spesso di sentire parlare di “bullismo” per biasimare certi atteggiamenti che i ragazzi più rissosi rivelano nei confronti dei loro compagni di classe. Prova a spiegare le caratteristiche del fenomeno, individuandone le soluzioni.

"Uno studente è oggetto di azioni di bullismo, ovvero è prevaricato o vittimizzato, quando viene esposto, ripetutamente nel corso del tempo, alle azioni offensive messe in atto da parte di uno o più compagni" (Olweus 1996). Partendo da questa definizione di un autorevole studioso, capiamo che molti sono gli atti che rientrano in questa categoria. Anzitutto quelli che non implicano un danno fisico, come: mettere in giro falsità su una persona, offenderla, ignorarla, insultarla, prenderla in giro, minacciarla. Poi, dalle parole, si passa spesso anche ai “fatti”, con danni o distruzioni delle cose di una persona, furti, spinte, pugni, o peggio. Questo è il bullismo. Forse riflettendoci, scopriamo che non si tratta di niente di nuovo. Episodi di questo genere, infatti, accadevano anche in altri tempi, come testimoniano i romanzi “Cuore” di Edmondo De Amicis o “David Copperfield” di Charles Dickens, ma la cosa più sconvolgente è che oggi avvengono anche tra le mura scolastiche, mentre una volta quasi tutto succedeva fuori dalla scuola. Una recente inchiesta ha infatti mostrato che il 27% degli episodi di bullismo avviene in aula, il 14% nei corridoi e il 16% nel cortile. La scuola, cioè quello che dovrebbe essere l'ambiente educativo per eccellenza, nasconde una cultura di violenza poco presa in considerazione dagli adulti. Infatti, all'interno della scuola, nel momento in cui gli episodi di prepotenza sono denunciati, viene segnalata un'inspiegabile indifferenza o trascuratezza. Tanto è vero che, in genere, chi è presente all’episodio non interviene per porre fine alle prepotenze. Anche chi subisce la maggior parte delle volte non denuncia e sopporta in silenzio, senza dire niente. Infatti, moltissime vittime non possono o non vogliono far conoscere le violenze subite, forse perché si vergognano, ed elaborano da sole strategie per sottrarsi al ripetersi di tali esperienze e alle loro eventuali conseguenze. Del resto, risulta che anche quando gli episodi vengono denunciati non sempre si verifica la fine delle prepotenze. Per indifferenza o trascuratezza i protagonisti non vengono adeguatamente puniti e si sentono quindi legittimati ad operare come avevano già in fatto in precedenza. Gli insegnanti tendono a non dar peso alla faccenda, diventando così complici della prepotenza. Occorre quindi che anzitutto gli adulti si rendano conto di quest’amara realtà, che non è affatto marginale. Sembra infatti che quasi il 50% dei ragazzi dichiari di essere stato vittima, almeno una volta, di episodi di bullismo. Le statistiche rivelano anche che gli ultimi anni delle suole elementari, quelli della scuola media e i primi delle superiori sono quelli più soggetti ad episodi del genere. Le prepotenze di tipo verbale sono più numerose di quelle di tipo fisico, ma non per questo sono da sottovalutare, poiché spesso esse causano traumi psicologici gravissimi. Si pensi per esempio al bullismo femminile. Quando le ragazze “dominanti” in un gruppo decidono di escluderne qualcuna non la sfiorano fisicamente e non le parlano. La vittima capisce che parlano di lei, ma loro fanno finta di niente, poi si inventano barzellette e canzoni su di lei. Forse questo tipo di bullismo è peggiore di quello maschile, perché certe pressioni psicologiche possono solo essere subite, mentre le azioni fisiche del bullismo maschile possono essere denunciate con maggiore facilità. In genere sono gli insegnanti più giovani a richiedere un intervento deciso di questo tipo, forse anche perché i ragazzi si permettono maggiori licenze di fronte a loro, mentre quelli più anziani tendono a minimizzare, e fanno molto male a comportarsi così. Anche all'interno della famiglia si preferisce non dare peso a quanto accaduto, oppure si consiglia di reagire alla stessa maniera. Questo è deleterio. Infatti, il primo modo per combattere il bullismo è quello di riconoscerne subito la gravità, prima che un problema facilmente risolvibile diventi drammatico. Certe volte, infatti, per i ragazzi le sfide più grandi da affrontare giornalmente non sono i compiti o le interrogazioni, ma l’inserimento, o meno, nel gruppo dei coetanei e il nodo delle relazioni interpersonali. Non dimentichiamolo mai!

Bullo di mamma

Lettera di un Direttore Scolastico agli alunni

Qualche anno fa abbiamo pensato di riconoscere il fenomeno del bullismo nella nostra scuola.

Qualche insegnante pensò che il vostro direttore fosse impazzito: nella nostra scuola non ci sono bulli! Ve lo siete inventato! Volete per forza far apparire male la nostra scuola?

Qualche genitore mi disse: finalmente c’è qualcuno che comincia a vedere l’invisibile. I nostri figli ci raccontano cose strane e tristi.

Cari ragazzi, come in tutte le cose della vita, c’è sempre chi guarda in cielo e chi guarda in terra, ma dimentichiamo di guardare in faccia la realtà!

Il Provveditore scelse la nostra scuola per avviare un’esplorazione del fenomeno, perché il Ministro della Pubblica Istruzione aveva stabilito norme nazionali per capire e intervenire sul bullismo nelle scuole: ogni giorno si leggevano cose brutte sui giornali.

Abbiamo chiesto ad un bravo e giovane psicologo di Altamura di analizzare il fenomeno tra i nostri ragazzi e suggerirci rimedi educativi. Esattamente tre anni fa abbiamo intervistato 300 alunni di classe terza, quarta e quinta con un questionario di 42 domande.

I risultati li abbiamo avuti a febbraio del 2008. Sono rimasto sconcertato ed incredulo nel leggere quanto bullismo c’era nelle nostre classi.

Innanzitutto, mi dispiace dirvelo, ma una grande percentuale di ragazzi dicevano di sentirsi trascurati dai propri genitori, volevano più attenzione culturale, sociale ed affettiva. Parecchi dicevano di avere difficoltà a relazionarsi con i propri compagni di classe e vivevano momenti tristi, di emarginazione e solitudine.

State calmi e non allarmatevi troppo: i vostri amici lamentavano poco la violenza fisica, ma dichiaravano di sentirsi offesi per le prese in giro, le offese, le minacce, l’esclusione dal gruppo. Specialmente la prepotenza delle parolacce offendeva i vostri compagni nelle proprie classi.

Pensate che si lamentavano le ragazze del comportamento offensivo delle loro compagne: parlavano come “maschiacci” ed escludevano dal gruppo le più deboli o quelle con qualche difetto fisico o di carattere.

La cosa che preoccupò parecchio il vostro direttore fu quella di sapere che molti alunni “pensavano solo a farsi i fatti loro”, senza aiutare le vittime o chiedere aiuto ai maestri. Anzi, qualcuno per paura di essere vittima, si alleava con i prepotenti. Molti ragazzi, vittime di questo bullismo, non fisicamente violento, richiedevano di essere aiutati ad escludere i bulli dal gruppo classe. Pure loro, i bulli che avevano risposto al questionario, non sapevano la ragione del loro comportamento prepotente.

Un’ultima cosa triste vi voglio ricordare: il 10% dei ragazzi dichiarava di non voler più frequentare la scuola e il 90% non conosceva gli studi fatti dai loro genitori.

Molto triste tutto questo!

Mentre studiavo questi risultati per concordare con il Consiglio di Circolo i rimedi, venni informato che cinque ragazzi di una classe quinta, avevano costituito una piccola banda, che offendeva con parolacce molto volgari tutte le insegnanti che andavano ad insegnare da loro. Facevano gesti volgari ed offensivi specialmente alle maestre più giovani e belle. Non credevo a quello che mi raccontavano alcune maestre e qualche bidello (che addirittura si vide minacciare con un temperino da uno di questi ragazzi, che aveva l’orecchino e si vantava di essere figlio di un capobanda di delinquenti del quartiere).

Avevano ragione: sono andato anch’io in quella classe un giorno che la loro maestra era assente per malattia dovuta alle arrabbiature. C’erano quattro ragazzi e un capobanda che cominciarono a dire parolacce anche a me! “Tanto tu non ci puoi fare niente ha detto mia madre! E se ci provi mio padre te la fa pagare”.

Non sto esagerando e vi confesso di essermi sentito deluso dell’educazione “malvagia” che alcune madri e alcuni padri davano ai loro figli.

Organizzai molti incontri con gli insegnanti e il Consiglio della scuola per “togliere” quei ragazzi dalla loro classe isolandoli in altre classi. Credevano che non lo avrei mai fatto “per paura dei loro genitori delinquenti”. La sera in cui abbiamo incontrato i loro genitori ho chiesto a qualche poliziotto in borghese di stare con me perché davvero un loro padre pregiudicato ci aveva minacciato. Quello riconobbe i poliziotti e si comportò talmente bene, da prometterci pure un contributo per pagare lo psicologo che pensammo di chiamare in aiuto alle insegnanti.

Alla fine dell’anno (giugno 2009) qualche ragazzo ha pianto nel rivedere la propria maestra che aveva offeso più volte, l’ha abbracciata e stringendola forte le ha chiesto perdono.

Cominciai a pensare con qualche maestra e con alcuni genitori di fare un film su questi episodi, per interessare i ragazzi ed aiutarli ad essere meno bulli.

Vedete cari ragazzi, in questa storia, ho capito una cosa strana e straordinaria: i bulli sono più deboli delle loro vittime, perché sono più infelici, più insicuri dell’affetto dei loro genitori e hanno bisogno di attirare l’attenzione degli altri, quasi a voler dire “Io ci sono, sono importante più di quanto voi credete e vi faccio vedere di cosa sono capace!”

Ho letto molte notizie sul bullismo, ho studiato qualche libro e mi sono convinto che i ragazzi sbagliano principalmente perché non si sentono “veramente amati” dai genitori o dall’insegnante di classe. Certo è importante anche scegliersi degli amici educati e “maturi”, anziché stupidi e violenti.

Sono convinto che se i padri parlano più frequentemente con i loro figli, li impegnano in attività fatte insieme, parlando loro della bellezza della vita, dei sentimenti nobili della famiglia, dell’amicizia, dell’amore, del lavoro che soddisfa, della verità, dell’onestà… anche le madri possono aiutare i ragazzi e le ragazze passando più tempo con loro, accudendoli maggiormente, curando il loro mangiare, dormire, vestirsi e andare a scuola: in questo modo si hanno molte più occasioni per educarli a crescere bene.

Una cosa importante che ogni vostra madre può fare, ragazzi, è quella di incoraggiare i vostri successi  e non spaventarvi con false paure, possono aiutarvi a controllare la vostra collera, la vostra aggressività, possono parlare a voi ragazze per farvi diventare signorine nel linguaggio e negli atteggiamenti anziché alimentare la prepotenza copiando i ragazzi. Questi sono naturalmente più disponibili all’attività fisica, quanto le ragazze più capaci di collaborazione, affetto, dolcezza e protezione.

Purtroppo mi capita di vedere molte genitrici comportarsi in maniera incompleta: accudiscono il corpo, il vestire, assecondano i capricci di voi figli più per paura delle reazioni che per educazione.

Molte vostre mamme devono ancora imparare che solo la presenza di regole insegna a rispettare il prossimo e a riconoscere i propri limiti. Queste stesse madri devono convincersi a mettere limiti ai propri figli “consumatori di cellulari, iPod, videogiochi, telecomandi, facebook”: i ragazzi diventano come quelli che fanno il surf sulle onde del mare, saltando da una relazione all’altra a caccia di emozioni forti, eccitanti per pochi momenti, comodi, caldi e “alimentati” come animaletti d’allevamento, piuttosto che faticare nella riflessione, nella lettura, nel rapporto vero con le persone reali.

Avete notato che quando andate in viaggio d’istruzione alcuni di voi stanno sempre a giocare col telefono, con i videogiochi portatili, anziché conoscere gli ambienti del viaggio, parlare con i compagni delle cose e dei sentimenti belli della vita?

Questi gesti quotidiani ci fanno pensare a molte famiglie “sfasate” in cui si passano al massimo 40-60 minuti al giorno insieme per sentire quello che si ha nel cuore e nella mente. In molte famiglie i genitori diventano vittime privilegiate di figli bulli, si arrendono ai loro capricci, concedono tutto quello che viene richiesto perché hanno paura di perdere il loro affetto. Si sentono in colpa del non saper educare i ragazzi: bisogna accompagnarli, rischiare di incontrarsi e scontrarsi, insegnare loro a pensare liberamente, anche con il rischio che possano farlo diversamente dai genitori. Solo discutendo si impara a tollerare e farsi perdonare gli errori. I ragazzi li fanno e hanno bisogno di capirlo ed essere perdonati tanto quanto i loro genitori.

La madre e il padre devono correggere e non condannare, incoraggiare e non “spezzare l’ardire”, devono dare l’esempio della persona che cerca la verità con fatica, piuttosto che imporre il proprio pregiudizio.

Se voi ragazzi avete i genitori che vi amano, vi accolgono e vi rispettano come persone (e non solo come corpi da nutrire, vestire e coccolare) sarete al sicuro: non sarete bulli e non sarete vittime.

C’è un signore che ha scritto un libro sulle famiglie disordinate con i figli e i genitori che non si amano, non si educano, non si parlano: ha chiamato SFAMIGLIE questi gruppi di persone.

Ogni adulto (genitore, parente, prete, maestro, conoscente) ha il dovere di aiutarvi a crescere per farvi diventare grandi: non si diventa forti se ci dicono sempre “sì” e ci fanno fare quello che il capriccio ci stimola; quante volte noi adulti ricordiamo e ringraziamo i nostri genitori per averci detto anche “no” in qualche richiesta che avrebbe comportato un pericolo per noi.

Vedete, cari ragazzi e care ragazze, penso che la scuola e gli insegnanti possono aiutarvi meno di quanto possono fare le vostre famiglie: devono avere più coraggio a correggervi, a farvi conoscere la differenza tra il bene e il male, tra la giustizia e la prepotenza, tra la bellezza e la volgarità, tra l’amore e il sesso senza affetto.

Ci sono libri che i vostri genitori dovrebbero studiare per aiutarvi. Un libro duro, amaro e veritiero potrà dare una scossa al cuore e al cervello della mamma e del papà.

Prima di chiudere vi consiglio tre di questi libri che potreste leggere insieme, anche come abitudine serale, una o due volte alla settimana al posto della televisione. Vi consiglio di leggere il Vangelo, la Costituzione Italiana e il romanzo I ragazzi della Via Paal.

Leggete e mi farete sapere tra 3 anni. Certamente sarete più capaci di capire le regole della vita e avrete aiutato i vostri genitori a capire le fonti della sapienza. Se vi aiutano, voi li aiutate.

Chi inizia per primo?

Chi ama di più!

Vi voglio bene e mi auguro di incontrarvi nel le strade del nostro paese, per parlare della verità, della bellezza, dell’amore, quando vorrete ed io potrò ancora “riconoscervi”.

23 maggio 2010 La giornata del figlio

Tommaso Cardano

I ragazzi della via paal e il bullismo

a mio padre

Quando avevamo dai sette agli undici anni, le nostre giornate di giochi erano piene di sfide: sfidavamo i pericoli, alcuni adulti che si trovavano per caso ad ostacolare la nostra volontà, i bambini prepotenti, i divieti dei genitori.

Salivamo sulle mura del castello e camminavamo con sicurezza all’altezza di dieci o venti metri da terra. Giocavamo a saltare da muri alti tre e anche quattro metri. Passavamo intere mattinate o pomeriggi sugli alberi. Organizzavamo gare di ciclocross e le cadute, anche più di una, erano all’ordine del giorno. Raramente capitava anche di “fare a sassate”: qualche volta per davvero, contro gruppi di bambini ostili e qualche volta, anche se può sembrare assurdo, tra noi, amici contro amici. Per gioco (c’era l’obbligo dei “sassi piccoli”, naturalmente). In ogni caso, tutti gli autunni, quando cadevano le false castagne (così le chiamavamo) dagli ippocastani, ci dividevamo per squadre e ci contendevano la vittoria a castagnate. Chi era colpito era fuori dal gioco. E negli assalti all’arma bianca qualche volta la castagnata la prendevamo violenta: la castagna era stata lanciata da vicino e ci colpiva al centro della fronte! Non è un episodio accaduto una sola volta. Accadeva spesso.

Entravamo nella scuola elementare dalla finestra nel pomeriggio. Rubavamo la domenica sera i gelati in un bar del quartiere, chiuso per riposo settimanale, servendoci di una piccola apertura che dava sul giardino della casa di uno di noi. Coglievamo le ciliegie sugli alberi dei contadini che, qualche volta, ci scoprivano e ci inseguivano. E non si trattava di gente pacifica. Uno di essi, dopo venti anni, ha ucciso il fratello sparandogli con il fucile, per questioni di proprietà.

La grande voliera fu per alcuni anni piena di uccellini, anche sessanta nello stesso momento. Per rispetto ed amore reciproco attribuivamo a ciascuno di noi un merito: chi era bravo a“scoprire i nidi” chi a “salire sugli alberi” chi “a prendersi cura” dei piccoli volatili. Salivamo sugli alberi fino all’altezza di dieci metri e qualche folle arrivava a venti, balzando con sicurezza su rami che ai più sembravano “fini” (così li definivamo) e pronti a cedere.

Quando i più grandi avevano nove o dieci anni, prendevamo in  prestito libri in biblioteca, ci sedevamo all’interno di una delle aiuole della villa e li leggevamo. Un libro in particolare leggemmo più volte: I ragazzi della via paal.  Boka, il capo dei ragazzi della via paal, l’unico che aveva il grado di generale, ci sembrava un bambino meraviglioso: coraggioso, intelligente, buono e “duro” al tempo stesso, che oltre a saper pensare per sé, sapeva pensare anche per il gruppo. Leggevamo un capitolo de'“I ragazzi della via paal” e poi giocavamo ispirandoci alla storia o prendendo spunto da essa. Credo che fu il primo libro che studiammo a fondo.

C’era sempre qualcuno di noi che svolgeva il ruolo di sentinella. I più piccoli, naturalmente, come è giusto. Ed erano davvero contenti quando, durante il turno, scrutavano da lontano il guardiano della villa che si avvicinava verso di noi, davano l’allarme e consentivano a tutti di scappare. Ovviamente, per i nostri piccoli il bambino ideale era Nemecsek, l’unico soldato semplice de'“I ragazzi della via pal”.

“Il guardiano della villa” era sempre in agguato o almeno noi così ci rappresentavamo la situazione. Egli si era dato il compito (invero era uno dei suoi compiti istituzionali) di impedire il passaggio e la sosta nelle aiuole. Lo scontro tra noi e il guardiano esisteva veramente; era l’unico adulto al quale non portavamo rispetto. Preferivamo giocare nelle aiuole, anziché sull’asfalto della piazzetta. E poi la corse delle mille siepi, gli alberi rifugio sui quali stavano le nostre capanne,  il calore e il profumo  dell’erba sulla quale ci sdraiavamo a leggere i libri della biblioteca… tutto implicava che noi giocassimo nelle aiuole. Lo scontro, dunque, non fu immaginario ma reale, tanto che giungemmo a preparare una trappola di chiodi e vetri, coperti da fogliame, per il motorino del nostro nemico (un onesto operaio del comune). Quel giorno, ingenuamente, finito il turno del povero cristo, ci avvicinammo, per vedere se si era accorto della trappola. Ed egli apparve da dietro un albero con un palo della staccionata in mano e ci venne incontro correndo. Fuggimmo; ma nella fuga mio fratello fu colpito in piena schiena dal bastone lanciato dal guardiano. Naturalmente mio fratello tenne nascosti a mia madre e mio padre il dolore e l’episodio. Sapevamo che la lotta contro il guardiano era una lotta di ragioni (le nostre) contro ragioni (le sue). E non avevamo alcuna stima di quei bambini che, tradendo un patto implicito ma fondativo, immischiavano i genitori nelle faccende dei bambini. Chi peccava avrebbe avuto poca stima ed amicizia ed avrebbe dovuto attendere, penare, piangere e dimostrare coraggio come Gereb ne'“I ragazzi della via paal” per essere riammesso e perdonato.

Le partite di pallone, in estate, duravano anche cinque o sei ore, dalle 14,30 alle 20,30. Ma anche qui la strada imponeva oneri e vincoli. Se i ragazzi più grandi che frequentavano il chioschetto della villa decidevano di giocare sulla piazzetta, sceglievano uno o due di noi (in genere i più grandi, tra i quali c’ero io) e pretendevano non soltanto che stessero in porta – i prescelti erano, nel fondo, veri e propri sequestrati, anche per parecchie ore – ma anche che parassero bene. Per fortuna, accanto ad alcuni ragazzi grandi (per noi coloro che avevano più di dodici anni non erano più bambini) che non ci rispettavano  ve ne erano altri, ed erano la maggioranza, che ci confortavano, ci difendevano dai primi e ci facevano i complimenti. In ogni caso i sequestrati erano quasi sempre contenti di fare obbligatoriamente il portiere nella partita dei ragazzi grandi.

Ci ripetevamo sempre la massima appresa da mio padre: non dovevamo essere prepotenti con nessuno; ma se avessimo incontrato un prepotente dovevamo sapere che chi mena prima mena sempre due volte. Il cameratismo, poi, era assoluto (non abbiate paura del termine cameratismo: è un termine bellissimo, che utilizzava spesso anche Che Guevara). Perciò tutte le volte che un bambino, che magari conoscevamo ma che comunque non era dei nostri, si comportava con prepotenza con uno o altro dei nostri piccoli, c’erano due o tre di noi che si sentivano in dovere di intervenire.  Se quei due o tre guerrieri non erano presenti sul posto, qualcuno correva immediatamente a chiamarli. E ricordo in più occasioni corse di un centinaio di metri, ma anche di qualche centinaio se il guerriero si trovava fuori delle villa, per giungere sul luogo della sfida. Confesso che ero molto orgoglioso del mio ruolo di guerriero, ruolo che invero fu intaccato da una umiliazione ricevuta da uno zingaro, quattro anni più grande di me, senza che io opponessi alcuna resistenza. Non sono pochi, e anzi sono parecchi, i conoscenti che oggi saluto e persino gli amici incontrati per la prima volta facendo “a botte” contro di loro.

Ognuno di noi, credo, si ferì gravemente almeno una volta ed ebbe bisogno di punti di sutura. Io caddi da un muretto sopra un filo spinato (nove punti sulla natica destra); da un rimorchio di un camion: appartenevo alla squadra che doveva riuscire a salire sul rimorchio; colui che mi spinse giù apparteneva, invece, alla squadra che stava sul rimorchio e che doveva impedire il nostro obiettivo (tre punti in testa); da un cancello che stavo scavalcando mentre altri mi tirava giù per i piedi (altri due punti in testa); e da una credenza sulla quale mi ero arrampicato (altri due punti).  Mio padre mi dice sempre che purtroppo sono “caduto da piccolo”; ma sono andato sempre fiero di quelle conseguenze caratteriali che egli scherzosamente imputa alle mie cadute.

Nonostante i nostri giochi fossero pieni di pericoli e di scontri con adulti e con altri bambini, i genitori non si preoccupavano per noi. I più sfortunati del nostro gruppo avevano il comando di farsi vedere ad una certa ora. Per esempio alle 17,00 per la merenda. O quello di non allontanarsi dalla villa. Ma tutte le volte che era necessario uscivano con gli altri dalla villa nel primo pomeriggio, tornavano soltanto all'ora di cena (per esempio quando salivamo sul monte Salviano) e affrontavano con coraggio il rientro a casa, che per alcuni voleva dire botte, anche da orbi. Rientravano nella certezza di prendere una scarica di legnate. Ma non era un problema.

Consapevolmente o meno, i nostri genitori ci stavano educando allo spirito di Boka. Il bullismo si combatte soltanto facendo conoscere, ammirare ed desiderare ai bambini lo spirito di Boka, che poi non è altro dallo spirito di Ernesto Che Guevara ("La forza di un uomo sta nel reagire se un altro uomo viene colpito nell’orgoglio”; “ognuno di noi da solo non vale nulla”; "preferisco morire in piedi piuttosto che vivere in ginocchio" ).

Genitori! Dite ai vostri figli di rispondere agli atti di prepotenza; di attaccare all’improvviso il ragazzo più grande e prepotente e di colpirlo con tutta la forza che possiedono. Dite che devono imparare a farsi rispettare. Dite loro che non soltanto devono studiare ma devono anche essere i primi nel cameratismo. E se per caso venite a sapere che nella classe frequentata da vostro figlio alcuni bulli hanno picchiato o umiliato un bambino debole, per esempio un down, esclamate a vostro figlio: “E tu sei rimasto a guardare? Ma allora sei un verme! Mio figlio è un verme! Guarda cosa mi doveva capitare!”. Soltanto così adempirete il vostro sommo dovere di educare.  Leggete ai vostri figli “I ragazzi della via paal” e, se non lo avete letto, leggete voi stessi questo meraviglioso libro per ragazzi. Quando saranno grandi, i vostri figli saranno molto probabilmente ciò che sono stati da piccoli.

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